Dessa vez Zé teve sorte, vai escapar bonito dos afagos de Regina Duarte e passará longe do estado de mumificação pública que se tornou Vera Fisher. No auge da maturidade como gostosa, Taís Araújo vai encarar o tio e esconder os detalhes das amigas.

Mas além dela, a nova buchada de bode das 8 conta com mais alguns respeitáveis nomes da estética feminina nacional, mas o que nós precisamos, acima de tudo, é de Alinne Moraes.

Em ótimo estado.

Integrante do hall of fame televisivo dos anos 90, a absurda Banheira do Gugu faz parte da mitologia masturbatória nacional.

Pelas ensaboadas águas passaram praticamente todas as lendárias moças de bem da segunda metade dos 90: Luiza Ambiel (a hostess), Nana Gouveia, Helen Ganzarolli, Sheilas do Tchan, Carla Perez, Fernanda Montenegro e William Bonner.

Em 2000, uma ação civil pública foi aceita pelo Ministério da Justiça (que em um país socialmente justo como o Brasil tem muito poucas coisas para se preocupar e por isso resolve meter o bedelho cristão na programação da TV).

O SBT então foi obrigado a exibir o quadro somente após às 21h. Como o Domingo Legal acabava por volta das 20h, a medida do MJ realmente atingiu o seu disfarçado objetivo: enxotar o festival de moças de biquíni da TV pelo bem da família brasileira, essa entidade tão pura que jamais poderia ser exposta a tanta carne naquele horário.

Entre os muitos trechos da banheira disponíveis no youtube (olha só os resultados de busca), esse abaixo é um belo achado. Era uma edição especial sem marmanjos, somente com mulheres agarrando mulheres.

httpv://br.youtube.com/watch?v=spxIQL4-k8w

Certamente foi uma das maiores reuniões de garotas que sabem curtir a vida que já ocorreu na TV.

Engraçada era a postura do Gugu: a putaria comia solta na água e ele tinha de manter a pose de apresentador infantilizado que levava o jogo a sério. “Olhaaa! As mulheres já conseguiram 3 sabonetes, faltam só dois pra empatar!”. E os peitos da Nana Gouveia lá sambando sem lenço, documento ou biquíni.

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Vamos admitir que essa lista foi dureza de parir. A subliminaridade sexual dos anos 80 era algo realmente bem…subliminar mesmo. Pra encontrar gostosura dando sopa nas dos desenhos era difícil, mas vamos lá.

Cheetara – Thundercats

Possuidora de pernas bem torneadas graças às suas corridinhas matinais em volta da toca, a gatinha aí devia ser um perigo na cama, já imaginou a tia arranhando as suas costas?

Fomos atrás de uma versão real da dita cuja, mas só encontramos isso aí.
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Nikko – Galaxy Rangers

Os rangers mereciam uma versão nos cinemas só pra termos o prazer de ver a representação de Nikko em carne e osso. Cabelão vermelho franjado e corpinho ajustado em um apertado uniforme branco de couro, imagina só.

Como nenhuma mulher na face da web se dispôs a fazer um cosplay da personagem, essa Storm Trooper aí pediu pelo amor de Bundchen para aparecer aqui nesse post, então fizemos esse esforço (ela é do espaço e também tá de roupa colada, vai).

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Scarlet – GI Joe / Comandos em Ação

Sim, os brinquedos eram bem bacanas. Tinha o caça-bombadeiro, aquele helicóptero que imitava um Apache e tal, mas falemos sério, o desenho era MUITO ruim. E tinha a Scarlet, a agente que nem era grande coisa, mas como no próximo ano haverá coragem suficiente em Hollywood para o lançamento do filme GI Joe, a personagem foi incluída nessa lista porque já temos a foto de Rachel Nichols devidamente caracterizada como a Scarlet do cinema, ó aí.

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Jem

Cara, se você via esse desenho, chega perto da tela que eu preciso te contar uma coisa: você é bicha, belê? Sim, porque a parada era coisa de menina e, além disso, a mina no desenho não era lá muito atraente. Só lembramos da personagem aqui pra essa lista porque mantivemos a esperança de achar um cosplay decente da garota, mas o fracasso nos aguardava na porta dos fundos, veja só. Será que tirando a peruca fica pegável?

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She-Ra

Vamos lá, hoje em dia a sociedade já aceita falar dessas coisas às claras: She-Ra era mais macho que você e todos os outros leitores dessa bagaça aqui juntos. Você nunca sacou que ela comia aquela do cabelo roxo? Se a moça lá colocasse a irmã do He-Man na justiça ganhava até uma boa grana, pois aquilo ali já era considerado união estável. Beleza, aí fomos atrás de alguma She-Ra gostosa na internet e…sim, conseguimos! Não?

Caboca bonita, heim?

Quando a HBO anuncia suas novas séries, pode esperar climão de cinema brasileiro com muito palavrão, violência e peitinhos. Foi assim em Filhos do Carnaval e Mandrake. E, descontando a violência, está sendo assim agora em Alice, que traz ao Brasil uma nova musa modernete com um ar de mulher comum e um sex appeal que se descobre aos poucos. Ela é Andréia Horta, a escolha mais do que certa do diretor Karim Anouz para protagonizar a mini-série da guia de turismo de Palmas que vai para São Paulo se perder na night e na sacanagem.

Mineira de 25 anos, Andréia começou a atuar em Juiz de Fora e rodou pela Globo e Record até entrar na pele sedosa-macia-cheirosa-meu-Deeeeus-do-céu de Alice. Os diretores de Alice, bem espertinhos, escolheram Andréia Horta entre mais de mil candidatas com a desculpa de que ela tem “uma solaridade muito forte, até os olhos que brilham por conta de sua paixão pela vida”. Igual aquela conversa de quem ainda não comeu: “sabe, o que mais me seduziu em você foi esse seu olhar”. Mas beleza, pessoal que trabalha com cinema procura algo além de uma boca sedutora, uns peitos grandes e duros, um andar rebolativo e um olhar de “se me quiser vai ter que merecer”.

Sem maquiagem e com os cabelos ao vento

Na série, Andréia Horta já mostrou tudo. As cenas, naturais e nada vulgares, são um reflexo do que a série tem de melhor: mostrar uma personagem que você pode encontrar na fila da festa, na padaria pedindo um beirute, na sessão de produtos de limpeza no supermercado ou num ônibus a caminho de casa. Alice é a personagem mulher comum que passa por todas as dificuldades que uma jovem de 25 anos passaria.

Andréia diz que não posaria nua, pois seu barato é a atuação. Mas com as cenas tórridas de Alice botando pra quebrar em Sampa, quem é que precisa de páginas de revista que, cada vez mais, escondem o ouro e se atolam no photoshop? Alice vence pela naturalidade e, principalmente, por não sentir falta nenhuma de sutiã durante boa parte da série.

Hey Alice, where is the bra?

Os capítulos anteriores de Alice podem ser vistos de graça no site oficial da série.

Mas deixemos essa viadagem de analisar criticamente programas de TV para professores universitários chatos. O negócio aqui é mulher e sem mais enrolação, segue aí um top 10 de todos os tempos com as melhores vejotas que já passaram ou ainda estão pela casa.

10

Didi Wagner
O sorriso matador é marca registrada da ex-VJ que veio da tradicional e charmosa escola feminina de magrelas estabanadas.

09

Sarah Oliveira
Era da escola de VJs chatas, mas vai dizer que tu não pegava esse pedacinho?

08

Maria Paula
Sinceramente, ela tá mais gostosa hoje em dia do que na aurora dos 90, quando fez parte das primeiras fornadas de VJs da emissora. A Maria Paula 00 ganhou sustância e pernões melhores.

07

Marina Person
È o tipo trintuda divertida que alguns poderiam confundir com uma das otárias de Sex and The City, mas ela está muito acima disso e pode estar te esperando no bar da esquina. Não é gostosa, é linda e ponto.

06

Babi
Era bem mais máquina, mas isso foi antes de injetar dois hectolitros de silicone nos lábios e se tornar um protótipo de Betty Faria.

05

Luísa Micheletti
Junto com Sarah Oliveira, forma o bloco mignon da lista e faz o tipo universitária de classe média-alta paulistana. Um clássico.

04

Sabrina Parlatore
Um suspiro para essa musa que já foi das mais fisicamente completas a integrar o elenco do canal. Por onde anda a chica?

03

Tathiana Mancini
Pois é, a mina do dragão sumiu. Se você, Tathiana, estiver lendo isso aqui, mande notícias e duas fotos de corpo inteiro, frente e costas, sem biquíni, sem roupa e sem vergonha.

02

Daniela Cicarelli
Marcada por aquela história, Dani pegou imagem de mala por ter tentado bloquear o acesso nacional ao vídeo do Jeremias, sem falar no episódio queima-filme de ter casado com o gordo pegador de travecas, mas…é muito fácil esquecer tudo isso.

01

Fernanda Lima
Ah, precisa falar alguma coisa? É primeirona, porra.

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Chega de papo, eis aí 10 motivos pelos quais você deve assistir a parada.

(clica nas moças que o negócio amplia)

Leighton Meester – Justine Chapin (primeira temporada)

Mandy Moore – Ela mesma (primeira e segunda temporada)

Emmanuelle Chriqui – Sloan (segunda e terceira temporada)

Constance Zimmer – Dana Gordon (segunda e terceira temporada)

Carla Gugino – Amanda (terceira temporada em diante)

Malin Akerman – Tori (terceira temporada)

Michelle Lombardo – Kat (quarta temporada)

Arielle Kebbel – Layla (primeira temporada)

Melinda Clarke – Melinda (segunda temporada)

Anna Faris – Ela mesma (quarta temporada)

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Sim, Ali Larter está fora de Heroes, mas permanece em nossos corações. Quem sabe o Tarantino não convida a belzebu gostosona pra interpretar alguma criminosa sacana em um próximo filme.

Clica que amplia, mané.

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Se você ainda não sabe o que rola no negócio, vamos resumir: Hank enche a cara, humilha o mundo ao seu redor como forma de autodefesa e come uma gostosa. Rebobine a fita, aperte o play novamente e já estamos em um novo episódio.

É coisa pra macho e, sem mais enrolação, seguem 5 motivos pelos quais você precisa começar a assistir.

Karen – Natascha McElhone

É a ex-mulher do cara que…ok, sem spoilers.

Mia – Madeline Zima

Ninfeta de 16 anos (só na série, na vida real ela tem 23) que atormenta a vida do Hank (oh, tadinho).

Meredith – Amy Price-Francis

Namoradinha que o cara arrumou durante alguns episódios. É, eles não ficam juntos.

Sandy Carr – Camille Langfield

Uma qualquer (?) que o cara tratou.

Surfistinha sem nome – Michelle Lombardo

Pai Nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome…

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